你知道一个人从什么时候开始不爱你的吗?

从你失去生命能量的那刻起：消极，抑郁，落落寡欢。

你知道一个人又从什么开始重新爱你的吗?

从你重新获得生命能量的那刻起：阳光，愉快，神采奕奕。

我认识一对夫妻，丈夫是企业老总，重情重义，不是传统意义上飞黄腾达了就抛妻弃子的人渣，但他依旧执意要和年轻貌美的妻子离婚，理由是:

平常在公司就够劳累的了，我不愿每天回到家都面对一张伤心欲绝的脸。

事实上，不管是情侣还是夫妻，都是朝夕相处的人，低头不见抬头见，彼此间的舒适度和愉悦度非常重要。

我和老公是多年爱情长跑终于修成正果，周围还是有不少人非常羡慕我们的，但几年前，我们的婚姻爆发过一次大危机。

那时我生了场大病，很长时间不工作，每天躺在床上胡思乱想，总觉得人生没什么意义，特别容易触景生情，动不动抱着老公流眼泪，整个人每天游走在灰色地带。

刚开始老公极尽柔情和耐心，不断安抚我，小心翼翼地呵护我柔弱的情绪。但坚持了几个月，我能敏锐地觉察到他开始对我有敷衍甚至是不耐烦，但那时我实在太需要他了，于是自动忽略这点，继续之前的模式。

某天，当我再次哭哭啼啼去找他时，他终于忍不住爆发了，情绪上头，说的话特别难听：你每天这样哭哭唧唧演林黛玉你烦不烦，没完没了了吗！

这句话对我伤害非常大，我那时身体上不舒服，精神上非常脆弱，对他是很需要的，我需要从他那里获取点点滴滴的光和热来续命。可是这个我最信任最依赖的男人，他竟然说我的难过我的无助，是装的，是演出来的。

也就是从那时开始，我对婚姻和爱情有了更深一层的认知----------很多东西，它是最坚固的，同时也是最脆弱的，你根本不能拿它最软肋的一面来测试它。

我想起谈恋爱时某次压马路，他一把推开我，自己却撞上了迎面失控的电动车，腿部划了很长一道血口子，直到现在还有疤痕。这个男人，他愿意拿命来保护我，但他无法忍受我持续三个月的负能量......

我也知道不是他不想，只是他做不到。

我们经常所说的，感情经得起风雨，但经不起平淡，大抵是这个意思吧。

很多人会把【对方不够包容我的负能量】等同于【对方不够爱我】，这点我非常不认同，我认为两者没有什么直接的逻辑关系，虽然我的婚姻也曾经历过类似问题。

人活在世上，都是需要靠能量和活力来维持的。就好比有些人为什么会得抑郁症，其实就是全方面丧失活力，对什么都提不起兴趣。

而一个抑郁的人，什么时候他开始对时下流行的包包款式产生兴趣，说不定他的抑郁症就好了。

一个人最初爱你，肯定也是爱你身上积极正向的一面，那些能吸引到他的特质。难不成是爱你年龄大，爱你不洗澡? 此处对不住了，苏大强宝宝。

如果总是需要对方不断透支他的热情和能量来安慰你，时间久了，感情自然会走到分崩离析的地步。因为你不能够给他提供什么价值了，都是他在给你提供价值。

绝大部分失恋者在被分手后，也会陷入这种被掏空的状态：消极悲观，无所事事，空虚，无意义感，消瘦，甚至行为极端、偏离常态化。

短期内出现这种状态，我是能理解的，人非草木，孰能无情，生生抽离一段亲密关系，谁都不好受，需要难受一段时间。

但如果你持续几个月一直如此，这就是有问题的，特别当你的负能量碰上纠缠对方，和他产生交集，你的情绪投射到他身上，这就是堪比分手导火索的第二大灾难。

人都是有良心的，这让我们在做出一些不好的事情时会难过，会自责。在感情中，谁提的分手，谁自然也是不好受的，会觉得自己背信弃义了，抛弃了对方，因此对你会有愧疚感。

这种良心上的自我谴责，往往会让他晚点和你断绝关系，甚至愿意和你当朋友处一段时间，陪你度过最痛苦的阶段。但如果你不懂感恩，把失去他的痛苦摆在第一位，不断透支他对你仅剩的热情和耐心，那么你只会更快地失去他。

或许道理谁都懂~老师，你说的我都知道，可我就是做不到啊，很多咨询者都会这样告诉我。

这其实是因为，当你内心的能量不足以调控你的情绪时，你只能想着对外寻找，你不断抓着前任倾诉你波涛汹涌的感情，发泄你剑拔弩张的情绪。你把他视为救命稻草，他却拿你当洪水猛兽。

因此，挽回的第一步，重新找回内心的能量，哪怕你透支过多，能量已经呈现负数，你依然要努力找回，哪怕只是每次点点滴滴的，也可以积少成多。

1. 君子不立于危墙之下

分手后你的活力已经处于低度水平，承受能力也变差，这时就不要再继续接触一些可能会伤害到你的事情，小到在菜市场和大妈吵架，大到他那张冷若冰霜的脸，你都要学会远离，去保护自己。

有些挽回者似乎不懂得这个道理，明知前任在这个阶段会冷漠拒绝你，却一次又一次提复合，明知他和新欢现处热恋期感情正浓，非得窥探他们相处的点点滴滴，明知你歇斯底里的纠缠是错误的，却一遍又一遍触碰雷区。

我自己有过这样的经历，我之前失恋时难受到不能听任何伤感的歌，一听心脏就疼，无法忍受的疼，因此我知道，人在脆弱时不能再受刺激，会崩溃的。分手后，你先把自己保护一段时间，即使是做挽回行动，也给彼此留有一丝余地，等你满血复活了，再去加快进度，这样是比较高效的方式。

2.多积累你做成事的经验

人的自信不是空穴来风，是基于你过往有过成功的经验。我做咨询时，发现同样遭受着失恋的痛苦，那些充满自信的挽回者，往往他们在之前的挽回行动中尝到过甜头，或者他们有所克制收敛关系没进一步恶化；而那些满是悲观的挽回者，往往他们之前被前任一而再再而三的拒绝，或者他们不断错误操作，情况越来越糟。

如果你总是面对一张冷漠绝情的脸，你很容易相信他绝无可能回头，如果你面对的是一张矛盾摇摆、目光闪烁的脸，你又很容易看到希望，你对感情预期的高低，又会影响到你接下来的行动。

那么，怎么做才会多积累成功的经验呢？

首先，你要学会控制自己的情绪，我可以这样告诉你，你在分手当下做的举动，十之八九都是错的，因为那时并不理智。

还有人会奇怪，为什么我最初求他，他还会哭和动容，后来就越来越厌恶我了呢？因为刚分手你是感性的，他也是感性的，你们都不理智，抱头痛哭都可以。但过了一段时间，他已经恢复理智，觉得你不合适，你却依旧情绪化，这就是有问题的。

其次，先思考再行动，你要相信，分手必然是有原因的，不可能无缘无故。而且根据我经手的案子，单纯的因不爱了而分手的案例，不及总数的5%，概率是非常低的，绝大部分人的分手都是因为相处问题，对方觉得和你谈恋爱得不舒服，很心塞，自然就想分手了。只有找出他对你不满的点，找出针对性的错误，才能从根本上解决问题。

3.找到生活平衡的点

太过追求事业的人，家庭往往经营得并不好，因为他投入到家庭的时间和精力太少，关系不会自发地良性发展；而一个把爱情视作全世界的人，必然会过得不愉快，甜蜜的时候我们暂且不谈，等你们分手或闹矛盾的时候，你可能连个倾诉的人都没有，因为朋友都在你谈恋爱时被忽视完了。

我有个大学老师，她老公开整容医院的，非常有钱，她完全可以不用出来工作，但是她说自己坚决不当全职太太。她之前一个人闲在家时，总是会担心老公和孩子，焦虑得不得了，但工作之后，她再也不为老公和孩子过分焦虑了，因为她有了更让她焦虑的事情-----工作。

对工作的焦虑，可以促使她更加努力地备课，教课，发表论文，评职称，而对老公和孩子的焦虑，很有可能演绎出一场场家庭纷争，甚至给老公安上一个个子虚乌有的罪名。我觉得这位大学老师是一个非常有智慧的女人，也很拎得清。

有些挽回者失恋后会辞职，这就意味着你每天有大量自由散漫的时间，我觉得这还是很危险的。如果你利用辞职的时间出去旅游散心，还是不错的，长了见识，还会让心情变好，但如果你每天什么都不做，只是躺在床上抹眼泪，日复一日，你会陷入这种恶性循环中无法自拔。

挽回还是要贯彻落实“走出去，引进来”策略，走出去，意味着你具备调理情绪的能力，学会转移注意力，尽快从失恋的阴霾中恢复元气；引进来，意味着你不是局限在自己的固有思维里，觉得为什么自己这么惨，凭什么他这么渣，而是要多听听旁观者或者有经验人的建议，向外界寻求帮助和支撑，学会借力。