“你再不赶紧闭上眼睛睡觉，大灰狼就来了！”

“你要再打人，妈妈就不爱你了！”

“不把玩具收好，爸爸就扔出去了哦！”

“你最好马上去吃饭，3，2，1！”

……

写到这里心里感觉酸酸的！

这是在家里大人包括哥哥，经常对丢丢说的话，当年是不是同样这样威胁图图，已经不记得了！应该也不会少吧！

昨天晚上云宝妈妈在直播中讲要给孩子无条件的爱，可我们却经常使用这种威胁和恐吓的方式！

威胁和恐吓有效果？

可能在你看来，甚至在很多家长看来，这再正常不过了啊！而且这种方式特别有效，似乎只有这样小家伙才能听话照做。

真的是这样吗？

实际上，威胁恐吓孩子是父母最无能的表现！

我们也能经常看到家长用这种方式威胁大一点的孩子，但孩子完全不听，急得家长直接武力解决！

可见，孩子小的时候，一次两次孩子威胁可能会害怕，可孩子不傻，你喊了几次之后，孩子也明白了你并不是真的，也就毫不在乎了。

所以恐吓和威胁未必能让孩子心服口服，长期如此，只会降低自己在孩子心中的信誉而已。

更重要的是！！！你知道这种威胁恐吓会给孩子带来多大的伤害吗？

威胁和恐吓对孩子的伤害！

第一、容易导致孩子产生自卑心理

如果父母在总是打骂恐吓孩子，甚至经常会说一些刺激的言语数落孩子，这很容易让孩子有自卑心理。

比如同事祝祝的爷爷经常说爸爸妈妈不要孩子，拿爸爸妈妈专宠妹妹的事情来威胁。明明这些事情都是现在让孩子最敏感，可爷爷却还要故意去说。现在祝祝儿子内心变得非常胆怯，有着强烈的自卑感。做事也是畏手畏脚，生怕自己做不好就被爸爸妈妈嫌弃。

第二、容易导致孩子产生叛逆心理

丢丢有时候会非常倔强，怎么说都不听。比如晚上在床上玩，妈妈要铺床让他下来玩。不管妈妈怎么说都无济于事。然后妈妈开始威胁道，你再不听话，爸爸就要打你了。

妈妈每次都这样，总拿爸爸来当借口，殊不知孩子的倔强正因为自己的威胁导致。孩子不听话，爱顶嘴，你真打了也未必会让孩子信服，反而会让孩子变得更叛逆而已。而且三岁多的小丢丢神经发育尚未完善，总是威胁恐吓会让孩子产生恐惧心理。再说说自己总扮演好人，让我扮演坏人，也不太合适吧（大哭）。

第三、容易导致孩子产生遗弃感

孩子产生遗弃感的有可能是因为:被不同的人抚养，感觉被推来推去是自己不被大家喜欢;夫妻吵架时，孩子会害怕与父母分离;家里有了小弟弟小妹妹，担心自己会被遗弃等。还有一点，就是家长的口无遮拦，说了一些伤害孩子的话。

所以别再对孩子说:“你不乖，爸爸妈妈就不要你了。”“怪不得你不听话，所以你爸爸妈妈才不爱你，爱小弟弟小妹妹。”这样的话家长觉得有口无心，但孩子听了会信以为真。小小的他们正是处于对父母的依赖阶段，他们害怕被抛弃、被遗忘。注意自己的言行举止，让孩子确信父母对他的爱吧。

图图十几岁了，还是会和小丢丢争宠，可见孩子对父母的依赖。

第四、容易引发幼儿心理疾病

一个朋友告诉笔者，她婆婆每次在哄孩子睡觉的时候，用鬼啊狼的吓唬孩子。意思就是:你再不好好睡觉，晚上就会有鬼来找你了。或者是:你再不听话，大灰狼也就要咬你了。后来夜里孩子总是闹哭，做噩梦忽然被惊醒。

也许朋友的婆婆以为用这样的方式可以让孩子变得很听话，然后很快就可以乖乖睡着。可是，孩子正处于身体机能迅速发展的阶段，在成长的过程中，她也有自己害怕的对象，经常的恐吓会导致孩子精神高度紧张，容易引发各种疾病。

丢丢奶奶就经常用“抓小孩的老汉”来吓唬丢丢，导致丢丢一看到上年纪的老年人就害怕！

第五、容易导致孩子缺乏安全感

要给孩子无条件的爱，这点大部分父母都明白，孩子本身并非需要用自己的行为来换取父母的爱。可你这样做，却是告诉孩子。我的爱是有条件的，你得满足我的条件，我才爱你。这样做的结果，会让孩子内心没有安全感。因为不是每件事都能做好，而且不是每件事都能得到父母的满足和认可。那就意味着自己得不到父母真诚而稳定的爱。孩子的内心就不会产生稳定的安全感。

第六、容易让孩子反过来威胁他人

长期被威胁的孩子，更容易感受到“威胁”的力量。他们会觉得这个有效果，是达到目的的好东西。所以你会看到一些孩子特别喜欢说：

“你不听我的，我就不喜欢你啦！”

“你不把玩具给我，我就不跟你玩啦！”

跟爷爷奶奶在一起，很多孩子更是把握了这件武器的重要性。甚至成为搞定大人的杀手锏。不给我买，我就不爱你啦！你不听我的，我就不吃饭！还有很多老人笑呵呵地满足孩子。心里还乐滋滋地，觉得自己的孙孩真聪明。

这样的教育，往往教出更加自私的孩子。因为孩子只会站在自己的角度，去索取，去威胁。而无法学会分享、感恩。

正确应对孩子不当行为！

遇到孩子不当的行为，除了威胁，有什么更好的办法吗？

当然有。

这就是用“描述+提示”的方式！

理论依据

在很多的早教理念里，比如Montessori教育，都提到要尊重儿童的独立性，对于很多儿童本身的特点，比如好动等，不要用“指挥”和“命令”，特别是威胁恐吓甚至打骂的方法。但在一些情况中，我们需要取得孩子的合作，同时也要维护孩子的自尊。在这样的情况中，描述你所看到的情况，比威胁孩子可能更有效。

具体做法

第一步，描述事实！

在描述过程中，尽量使用简单明了的词语，不要长篇大论，尽量使用他理解的词语，这样孩子更容易理解你的诉求，不易产生厌烦情绪或者忘掉之前的要求。

例如：刷牙后牙刷没有放回原位，你应该做的是描述这个现象，而不是进行无效的指责：

“牙刷没有放回原位”（描述你看到的）

“我提醒过你多少次要把牙刷放回原位”（没有帮助的指责）

第二步，给与提示！

给予简单的提示也是很好的帮助，孩子更加容易接受提示，而不是谴责。其实往往只要给他们一些提示，他们就知道该怎么做了。提示的类型可能是以下几种：

提示规则：“墙壁不是用来画画的，纸是用来画画的”

提示应该做的事情：“我需要人来帮忙收拾一下”

提示后果：“酸奶不放进冰箱会坏的”

模糊界定

有的朋友可能发现了，提示后果听上去还是一种威胁啊！其实不然！

我们先区分承担后果跟威胁的区别。

比如孩子磨蹭着不去洗澡，你告诉他，“如果磨蹭着不洗澡，那就会浪费掉你自己的时间，那时你的睡前故事时间就没了。”听上去像是威胁，但这不是威胁，这是提醒孩子需要承担什么后果。

而如果孩子磨蹭着不去洗澡，你发脾气说：“你还不去洗澡，我就不喜欢你了!谁叫你这么不听话。”

这就是威胁了。

当孩子的行为偏离的时候，你可以告诉孩子：

“我不喜欢你这样做！”“但是我不会因为你的行为就说不爱你，因为我仅仅是不喜欢你过分的行为而已。”

比如孩子打人，我们仅仅告诉孩子不要打人，立下不能打人的规矩就行，其他威胁的话打住不说。或者孩子不去做你安排的事，你先弄懂他不做的原因，再告诉他去做的方法就行，没必要加一句不爱他的威胁话去推动他。

父母有责任纠正孩子的错误行为和观念。所以需要规矩，我们可以就事论事就好，不要把爱作为武器。因为爱是恒久的、宝贵的精神内核。不是威胁孩子听话的武器。那只会损害爱，伤害孩子。

写在最后的话

知易行难！

很多道理我们都懂，但就是做不到，怎么办呢？每位家长都知道要无条件爱孩子，可实践中却总是以爱的名义在伤害孩子！

回到昨晚云宝妈妈的直播主题，“爱的能力也需要刻意练习！”

所以，记住这简单的两步：描述+提示

从现在开始，回到家马上就和孩子用起来！

欢迎大家把使用的案例来留言分享哦！