1.男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

2.高速堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。一边敲一边骂着：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，现在你还敢超了我的车！！！

3.正准备抽支烟。老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不正在想还有哪里没做的吗？” 老婆：“哦，那你继续抽吧！”我想问这日子，还有人比我过得滋润吗？

4.监狱长：你明天就执行死刑了，我可以满足你一个愿望！ 犯人：我想吃一颗自己种的银杏果！ 监狱长：可是你没种银杏树啊？ 犯人：没关系，我可以等！ 监狱长：好小子，给我出难题呢！准了！ 犯人大喜过望：你可不能食言啊！ 监狱长：不会，绝对不会，可以把你埋在银杏树下，你慢慢地等！

5.小东下班的时候路过小区门口，看到两个保安按着一个小偷狂揍。小偷惨叫声连连，小东有点心软，就停下来跟保安说：“别打了，送警察局吧！”然后小偷一听，扭过头对小东说道：“兄弟，你别管我，快跑啊！”结果，两个保安瞬间扑上来，把小东按倒在地，小偷立马蹿了起来，拔腿就跑了。

6.今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。

7.唐国强去西柏坡旅游，被村民强行拦住交过路费。唐国强怒了：“你们知道我是谁吗！”一边说一边把头发往后捋了捋。村民打量了下他，小声嘀咕：“好像电视里见过…”。唐国强左手叉腰，右手夹着烟笑着点点头。这时一村民开口：“少废话！你不就是开挖掘机的吗？交钱！”

8.十年前她是学霸再加班花，而我只是一个被老师批评的学渣加屌丝。我鼓足了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说多少遍了，没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！

9.女老师提问小明，女老师：奶牛身上有四个，我身上有两个，是什么东西？小明回答：脚。。。女老师：你裤子里面有。我裙子里没有是什么？小明：口袋。。。女老师：有种东西外面有毛，里面有乳白色液体，是什么？小明：椰子。。。

10.近日广西北海一男子因天气炎热经常在家赤身裸体，对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，男子被拘留十天。我。。。。

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